Вицове

Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис.
После втори бис. Трети, четвърти? осми. По някое време се престрашила да попита:
- Докога ще ме викате така на бис?
Глас от публиката:
- Докато се научиш да пееш!

Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари...

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли? И с кого бях?
- С гарнитура...

Визитация в болница:
-Пациентът ял ли е нещо днес?
-Бульон, докторе.
-И вероятно с апетит?
-Не, с хляб...

Едно дете пита баща си:
-Тате, нали си бил воиник?
-Да.
-Нали войниците не ги е страх от нищо?
-Да.
-Е я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.

Пишете и вие малко вицове да се посмееме

Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца:син и червен.Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?".Веднъж поканил приятелката си (блондинка).Тя дръпнала синия конец и папагалът казал:
-Здравей!
После дръпнала червеният и той казал:
-Как си!
След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал:
-Ша падна ма,гъско!

______________________________________________________________________________________________________________


Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вълкът, заека и хамстера ще участват в пиеса. Те трябвали да си измислят артистични имена. Вълкът казал Вую заекът казал Зую, а хамстера... ааа аз няма да играя!!!

Виц за Баба Меца

--------------------------------
1ден баба меца си наумила да яце всеки който им иде на гости
1.заек отишал МЕЦАНА: заьо сега трябва да те изям ЗАЬО:добре
2.жабок отишал МЕЦАНА: Жабок сега трябва да те изям Жабок:добре
3.лисица отишла МЕЦАНА: лесе сега трябва да те изям Лиси:Хайде утре че ще праа се*с с Заьо Мецана:добре
на др ден Меца чакала чакала няма лисица

ПОУКА:
Лисиците найстина са Хитри не им се доверявайте !!!

Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.
- Да.
- Кой?
- Вие.

---------------------------

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката предсравя на децата новият им съученик Такиро Сузуки от Япония.

Часът започва, учителката пита:

- Сега ще видя колко познавате американската история! Кой е казал: “Свобода или смърт!”?

В класната стая е тихо и само Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 година

- Много добре, Сузуки! А кой е казал: “Държавата, това е народът и затова винаги ще съществува!”?

Сузуки става:

- Абрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 година.

Учителката строго поглежда другите ученици и казва:

- Засрамете се! Сузуки е японец, а познава американската история по-добре от вас!

От задните чинове се чува тих глас:

- Пукнете посрани японци!

- Македонският премиер към министъра на финансите, приемане на бюджета, Скопие, 2004 година!

Двама търговци пътуват. Единият казва:
- Бензинът взе да ни свършва!
Другият отговрил:
- Карай по- бавно!


Мъж и жена отиват на ресторант. Мъжът казва:
- Такива хубави очи, такава красива коса, такова хубаво тяло, такъв изкусителен поглед... Но стига съм говорил за себе си! Кажи и ти нещо...


Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:
- Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?


Попитали Дженифър Лопес:
- Как се грижите за задника си?
Тя отговорила:
- Той е достатачно голям, за да се грижи сам за себе си.


Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили:
- По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли?

Съчинението по английски на един фр.





Та по темата:

3 мутри карали мерцедес в пустинята...
По едно време бензинът свърши и мерцедеса спря , едната мутра се обажда по телефона на шефа и му вика:
Шефе , бензина свърши , какво да правим ?
- Взимайте всичко необходимо и тръгвайте!
Първата мутра взела телефона , втората мутра взела водата , а 3тата мутра взела вратата на мерцедеса.
Първата мутра пита втората:
А бе пич , защо взе водата ?!
-Ако ужаднеем да пием вода - отвърна той.
Втората мутра пита първата:
А защо ти взе телефона ?
-Ако стане нещо да се обаждаме на шефа.
Първата мутра и втората се споглеждат , питат третата мутра:
А бе брато , ти защо взе вратата на мерцедеса бе ?!!
Той отвърнал- Да си отварям прозореца когато ми стане горещо !